дневничок первомайского быдло

в милионный раз спрашиваю КАК жить ДАЛЬШЕ????????????? пиздец какаой- то то ли это всемирный заговор? достало все на хер........ не знаю, может это последняя запись в моем жж... нахавалась верапамила что ли,в надежде, что здохну, пока прихода никакаго особо.просто голова кружится... по- моему меня ниче не берет! может,гераинчику хапнуть грамма 3??? суицид засел в голову как выход... только выход из чего... так на всякий случай типа записка: люблю всех,кого знаю,только всех по-разному.костю как человека,тиму как половинку из жизни. т,е как своего мч, шилу и ромку как друзей,мама сама поймет, приятелей как приятелей,подруг мало... все поймут по сути... а всем гандонам антиреспект и просто мегаотсос!!!!!!! пока... если не напишу в течение недели,значит сдохла все таки!!!

вот интересно,я когда- нибудь перестану влюбляться?Господи, что же я делаю???вот уже полгода как я встречаюсь с одним парнем!(ну,конечно,не с одним..короче кому надо-поймут) Все началась практически так же как всегда у меня начинается :)) ну познакомились, ну выпили..ну и переспали..я ж не могу по-другому)) но вот я лично думала,что это все так..на разок-другой...НО сука нет же надо было снова втрескаться по самые уши....ррррррррррр ненавижу себя за это..все бы ничего,но ведь я же почти замужем...на момент наших первых встреч, он тоже был мягко говоря несвободен...но,блять,я же могу голову съебать мужику.гг вообщем все это зашло так далеко,что своей жизни без него я пока не представляю..вообще никак..он соответственно тоже))) вообщем дело теперь обстоит так,что встречаемся как малолетки...если пойти погулять,то мне дома надо быть не позже 22 часов,так же как если идти к нему в гости...если быть у меня,то сами понимаете, только когда никого нет дома...вот БРЕД.я в 16 лет так никогда не шифровалась...ибануццо.как говорит одна моя приятельница: ебаться в тапок..ггггы :)))))) мне и милого(мужа который) совсем не хочется потерять,но и без НЕГО я не могу,запуталась опять в своих же сетях.думала,пройдет.даже типа рассталась с ним,целый месяц не общались,я специально номер поменяла,не жила в районе у себя..так нет же надо было ему меня отискать..я расстаяла от такого наплыва эмоций))) и опять: цветы,поцелуи,романтика...наверное,я нахожу в нем все то,чего мне в муже не хватает..вот!НАШЛА ОПРАВДАНИЕ.ЭВРИКА!!не,не то....помогите кто нибудь!!!!че делать то?к стати,не много о нем: ЕГО зовут Тимофей!!!(одно имя чего стоит),29 лет(я ж молоденьких совсем неочень люблю),шатен с большими зелеными глазюками,которые просто сводят меня с ума,175 см (в холке ггггыыы),АХУЕННОЕ тело со стальными мышцами,украшенное машинкой(тату),клевая задница и очароввательная улыбка(я,конечна в тему последовательна в своих перечислениях)..в постели ураган страсти и нежности в одном миксе с завидными размерами (ну я просто не могла не похвастаться:-))).от одного его голоса или прикосновения я, порой, промокаю до самых тапочек)))...такой внимательный,заботливый...с ним я чувствую себя так комфортно,как, пожалуй никогда и ни с кем...надо,правда,заметить,что быдлан тот еще,ну такой, как я люблю..как выяснилось в процессе общения,он учился с моим братом родным в одном классе.почему я его никогда не видела- ума не приложу!вот так вот блин и живу....че к чему все в жизни так складывется? не знаю..казалось,что вроде нашла в муже своем все,что искала,но видно,несовсем все...решила сделать как обычно,пущу всю эту ситуацию как есть пока,а там время может чего и покажет...может бошку мне оторвут или еще чего))) жизнь бьет ключем..газовым по голове...........

Блять!люди спасите!у меня новая феня!я только сейчас к 21 году жизни начинаю понимать,что меня очень привлекает готическая тематика!и я теперь понимаю,почему еще лет в 12 мне так нравились нефорские замашки,типа рюкзаков с брелками и значками и прочая атрибутика,типа пирсинга и тату.мне во первых нравится давно готическая архитектура (дома в германии,на пример),фильмы и книги про вампиров и вцелом жанр фильмов ужасов и триллеры.преобладание черного цвета в одежде,также тени мои черные любимые,отсутствие страха смерти,комфортные,умиротворенные ощущения у брата на кладбище среди могил.я понимаю,бред,конечно,но Блять это же есть.и что же это получается?я натуральное быдло,слушаю рэпчину,матерюсь и общаюсь с себе подобными.получается,что я готическое быдло.ебануться и не встать!че делать то?может это говорит об отсутствии вкуса?хотя во мне всегда боролись 2 направления рэп и рок,если говорить о музыке.и предпочтение рэпу я отдала в следствии воздействия окружения своего!пиздец вообщем!конечно в общество готов я уже не луканусь,глупо на мой взгляд,но и остановить этой тяги я уже не в силах.вот.наверное,пить надо меньше:)

ну разве он не зайка?????????просто слюнки текут...

знакомьтесь,кто не знает?это-Guf!!!!!

блять,ребята!!!!!так проигрывать нельзя!!!!!!!!наш футбол меня просто убивает..я так больше жить не могу...полсе евро 2008 я если честно зарекалась футбол вообще не смотреть!!ну где там.. все эти разресованные мои рожи перед матчем с испанией дали о себе знать...когда слоган:МЫ ЖДЕМ ИСПАНЦЕВ В ТИХОЙ ВЕНЕ,ЧТОБ ИХ,ПОСТАВИВ НА КОЛЕНИ,ЦЕНИЧНО ТРАХНУТЬ В ЗАД И В РОТ.ВПЕРЕД,РОССИЯ,БЛЯТЬ,ВПЕРЕД!!!!!говорил,что мы все равно лучшие...вообщем все это похуй...смотрим германия-россия..и просто в первом тайме 2:ХУЙ,я в шоке была....как так то...обожаю,Акинфеева,но как его в этот раз отъимели в попу..жесть просто..я плачу,ЧЕСТНО..не знаю кто как,но мне обидно,сука гансам проебать.хоть я и люблю германию и их культуру,и их язык,просто обожаю,но что ьы так...............сука,на мой взгляд,это просто политика...шантаж и прочее,потому что я знаю.что наши ребята могут играть и непросто МОГУТ....ОБИДНО НАХУЙ ДО КОЛИКОВ СЕРДЕЧНЫХ...НЕ МОГУ ПРОСТО......................................................

бля прям как сочинение...на тему..ну вы сами понимаете...лето мое надо заметить было странным...на сколько позитивным настолько и отвратным...в ожидании чуда(точнее милого из мест нестоль отдаленных)к концу лета меня вдруг прям как ломом по бошке охерачило срочно,ну прям непременно влюбиться...пиздец.хотела-получила...то ли потому что любви реальной не хватало,то ли по непонятным мне причинам,захотелось мне романтики и поцелуев,ну прям взрослых..после бурного отмечания проеба нашей великой футбольной команды(выпила я аж не помню сколько за весь период евро2008..страшно вспоминать точнее)очнулась я в половине четвертого следующих суток (в 15.30) и осенило меня поехать купаться и ни куда-нибудь,а именно на реку Обь родную в Матвеевку...ну конечно же я была там не одна,а с драгоценнейшей своей приятельницей рыжей...ну тут,собственно все как по сценарию-то и сложилось...два приятных молодых человека,как мне тогда казалось,а может хотело казаться,вечер,костер,шампЕнское(отличное дополнение к аццкому похмелью),речка рядом,песочек,КОМАРЫ(прям как я люблю)..и понесло тут вообщем меня как надо..задружила я с мальчиком 24 лет отроду по имени Воовка(морковка бля)..господи,как вспомню аж бесит..я и одна из моих хроших подруг начали каждй вечер встречаться,гулять,за ручку с мальчиками ходить,вообщем как в 8ом классе..во мне конечно же вспыхнула дичайшая страсть и тп..тут как раз мама моя сподобилась уехать на 2 недели из дома...боже,прости меня за все...я в своей жизни не помню ничего подобного...ТАААК пить нельзя...и последствия конечно же были соответствующие...чтобы я да изменила милому,любимому мужу своему..да ни за какие пряники(дева мария прям ггг),но тут...без комментариев...вообщем очнулась я месяца через полтора ,посмотрела так вокруг,подумала хорошенько,и решила,что мальчик этот совершенно не мое,если не сказать хуже.а тут как раз и милый на свободу вышел...НО не тут то было, Воовка то уже успел по самые свои уши в меня втюхаться...БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!во думаю встряла,я ему объясняю,мол так и так,а он ни в какую,люблю,говорит и все тут..я металась как лань напуганная,мне в то время не до него вообще стало,суеты столько..ужос.а он:буду ждать сколько угодно,хоть всю жизнь...я вот думаю не маньяк ли???так что в оконцовке на моем счету еще одно разбитое сердце...и я знаю,что мне это обязательно аукнется...но ведь я же не со зла(((



P.S. и еще я в этом году первый раз в жизни облезла от того,что обгорела,а обгорела второй раз за всю свою историю!!!
вот такое хреновое лето,как говорится...

прочитав запись в дневнике кошки-картошки про друзей,меня осенило написать о своих друзьях...как раз поможет лучше оценить окружающих людей и мои с ними отношения..начну с самого главного.

-Алена моя/тыква(только это она для меня такая,а всем остальным: Алена Владимировна)
с моей мелкой сучкой мы знакомы с 5 лет..познакомила нас наша бывшая приятельница Танька..первая встреча была какой то быстрой,непонятной,короче я не помню просто..вот,потом мы лазили с Аленкой по деревьям,кидались снежками,валялись в сугробах,катались на лыжах(она кстати мне 2 пары лыж сломала,матрешка блин),летом ходили на речку(Иня тогда была еще не такая помойка)..да короче что тут говорить пережили мы с ней все,наверное,что только может представить мое уставшее воображение..и хорошо было и дрались пару раз(ну правда не в серьез,а так народ попугать:все суетятся что то,бегают,кричат"девочки,не деритесь",а ты то про себя знаешь,что через 15 минут мы помиримся).могу только смело заявить,что на этого человечка я могу полностью положиться во всем(кроме выпрямления волос),знаю,что мы никогда не будем делить мужиков(это такой сам собой сложившийся неписаный закон)и дружбу нашу с ней уже никто не сломает,потому что она-это хорошая сторона меня,мы не можем друг без друга жить,но и друг с другом более 3 суток нереально..гг я думаю все же,15 лет дружбы говорит о многом...
-Жанна/жанча,жася,жанчита(опять же только для меня,для остальных Жанна Александровна,шепотом и с улыбочкой.гг
с этой милой частичкой моей жизни мы познакомились во время моей работы в "Быстрономе" в 2005 году..надо сказать,что сначала мне было глубоко насрать на весь тогдашний коллектив,и на нее в том числе,она меня приняла (так же как и все) за быдланку,дерзкую и мутноватую личность..по прошествии времени само собой получилось,что мы начили общаться,каждый день,на работе,а особенно после нее в маршрутке,которая отвозила нас домой..так продолжалось пока меня не выгнали на хер с работы той..вот.потом пока я пахала в другом месте мы практически не виделись...но этим летом(в конце июля)эта мадам вруг позвонила мне с предложением о встрече...и понеслась...остаток лета и начало осени мы жили вместе,у меня дома))Жанна познакомила меня с моим ЛЧ и мы гуляли и веселились ночи напролет,а днем отсыпались и набирались сил,но в конце сентября дело обрело новый оборот...и Жаська съехала от меня...сейчас видимся примерно раз два в неделю примерно и вообщем то все нормально...мелкая сделала для меня ну не сказать,что много и не перечислить что окнкретно,но она мне дорога и на ее дружеское плечо и мудрый совет я всегда могу расчитывать...
-Катя/рыжая,рыжий ап,золотая(Екатерина Александровна)
оох..даже не знаю с чего начать то...ну вот можете меня хоть убить,хоть материть,но не могу я жить без этой суки..это целая отдельная графа в моей биографии...с Катькой мы учились в школе в одном классе(мы с первого класса вместе-"БРИГАДА"тыдыдыдыдын тыдыдыдын тыдын)она-отличница,я-эээ...ну вообщем нехорошистка..плотно общаться мы начали классе так в 9ом(курили мля вместе за школой,а после уроков обсирали одноклассников,во блять делать нече было)..ну потом все стало посерьезнее совместные поездки куда нить,мальчики(кстати тоже совместные),вообщем чем дальше в лес,тем больше дров...потом сплетни,интриги,отбивание парней,пьянки,клубы,бары,мужики,приключения на жопу-все это про нас..наше с ней общение складываетсясамым непонятным(даже мне)образом,не знаю,что нас тянет друг к другу,но что то есть...
-Аленко/милая,сучечка(Алена Сергеевна- так в докУментах написано было)
Аленко это просто феномен моего окружения...она не похоже ни на меня ни на моих быдланов,она ОСОБЕННАЯ,она такая вся интересная,необычная(в моем понимании),и еще она ТАК поет здорово(я помню песню, которую ты,мать,пела мне в республике как то),Аленко стебовая,открытая и веселая и еще она очень-очень умная и рассудительная..когда-то(давным-давно..гггг)Аленка помогла изменить мое отношение к этой жизни,по крайней мере она показала мне какие у нее(жизни)есть стороны помимо негатива..она можно сказать разбудила меня от двухлетней спячки,растресла меня и вот она я теперь вся такая внезапная блин..гыгыгы с Аленкой было клево всегда и работать,и отдыхать, и грустить,и веселиться.меня тянет к этому человечку и очень жаль,что мы так редко видимся...что поделать время с нами не заодно...
-Оля/маркина,маркусик,маркулек,ольгурик(Ольга Владимировна-в этом случае этот вариант наверное для меня лишь,остальные врядли помнят отчество ггг)
ну что сказать..Маркина моя одногруппница..на первом курсе мы не общались более чем "есть курить"или тупо"привет"...в середине второго курса перед НГ мы с группой поехали на базу отдыха(ООО "ХимПласт"блять..гггг)ну там как то так вышло что запизделись мы с ней,попили,покурили марихуаны,поспали в одном номере и все..во втором семестре мы были уже чуть ли не лучшеми подругами:она приезжала ко мне ,я к ней и тп,вместе ходили в Щуку,благодаря ею забитой стрелке,я познакомилась со своим бывшим мужем...кхе кхе...потом технарь для меня закончился,вскоре для нее тоже..мы виделись часто когда я жила на студяге,она рядом там работала да и живет она на троллейке...потом был какой то промежуток в общении,но прошлым уже летом мы возобновили наши отношения..и теперь встречаемся по возможности...она будет у меня ДР)))ура!!!
-Миша/мишуня,мишук,гиви(для вас Михаил Константинович)
никогда не думала,что настоящая дружба между МЧ и девушкой есть...убедилась наглядно..на себе...Мишка невероятно обоятельный,загадочный,веселый и милый парень,что просто не сыскать нигде больше..он как и маркуся мой бывший одногруппник..с ним мы спелись тоже на втором курсе только в начале года,все началось с рэпа,он слушал рэп и я тож..так завязался первый разговор..потом нам было просто интересно и комфортно вдвоем..мы постоянно сидели за одним столом,вместе пропускали пары,вместе ходили курить и пр,писали друг другу забавные письма,бывали друг у друга в гостях..нам просто было интересно вдвоем..и знаете,если бы не мои и его комплексы мы бы,наверняка были бы вместе,как пара..наши одногруппники и так косо поглядывали на нас,потому что допустим рассадить нас было невозможно..ггг по-детски все было так и так мило..мы с ним ни разу не ругались..за то за него я бы выдрала глотку любому,потому как на тот момент я в плане моральном была сильнее его и грузанула бы любого)))вот..он был у меня на свадьбе,он хотел переспать с моими подругами,он не раз оставался ночевать у меня дома,с ним мы пели дуэтом)))а потом он пропал и я пропала,а прошлой весной,я позвонила ему и пригласила в гости..он приехал..мы выпили,поговорили,и...и переспали.....я думала,это все,конец нашей дружбе,но нет..не тут то было!!!мы сильнее этоих всех понятий...и мы снова вместе...я жду его на свой ДР как главного гостя..я искренне люблю этого мальчишку)))
-Юра/юша,юрей(Юрий Викторович)
ну во-первых он мой двоюродный брат,поэтому знакомы мы с малого еще,раньше он катал меня на своем урале(а я,сидя на багажнике сзади,орала ему:"ну Юра,Стормози!!!"ггг)мы воровали вместе смородину у соседки через забор,потом ходили и извинялись за это,потому что бабушка отправила))потом виделись только на днях рождения.и вот в один из таких дней я увидела впервые Дениса,он мен очень понравился,а посколько он был юриным другом,я через юшу то к нему и подкатила..в процессе всего этого мы с братом стали хорошими друзьями(курили беломорканал)..он приходил ко мне позовчера,парился в бане...жду его на др..
-Толя/ёжик,зайка,толяныч,толяша(Анатолий Батькович-клянусь,забыла просто)
ну я думаю,практически всем известно о моих интернет-увлечениях,так вот с ним все начаналось так же как и всегда..но потом мы нашли друг вдруге источник позитива,размышлений и искренней дружбы и уважения...мы любим друг друга,но любим не так,как муж и жена,ни как любовники,ни как друзья,и даже ни как брат и сестра,а как две частички одного целого,он просто ангел,он- это воплощение всего самого светлого для меня сейчас..он настолько открыт и приятен в общении,он такой ласковый любовник...просто не хватает слов,чтобы описать мои к нему эмоции и чувства...он нераз выручал меня,поддерживал меня,выслушивал и дарил мне кучу позитивных эмоций...я люблю его как никогда еще никого не любила...

привет,ребятишечки!хочу поздравить всех с наступающим новым годом))) пускай все самые заветные желания сбудутся и пусть этот год принесет что то новое,необычное и невероятное в жизнь каждого из вас...вот..все счастливо побухать!!!!веселого похмелья и чтобы хватило на праздники денег,мужиков(девок)и позитива...
вечно ваша быдло-стаил))))...

///я прячу от друзей боли некчемных обид
и даже если в глазах моих огонек не горит
я подношу зажигалку либо ко рту либо под ложку
и становлюсь самим собой, но только понарошку
ну а какая им впринципе разница,особенно теперь,
когда нирвана ветром прихода пролезла в открытую дверь,
когда кто-то,закрыв глаза,повесив голову тупо молчит,
а кто-то полузакрыв говорит и говорит и говорит...
и я не знаю как разорвать этот замкнутый круг,
врагом номер один уже стал не первый мой лучший друг.
кто то уходит,чтобы сменить длинный рукав на футболку,
вернуться к себе,но это все безтолку.
че толку вего двухнедельной жизни "как надо"
ему "баян" покажи он тут же спросит:
- где вата?есть?нету!тогда дай сигарету,я через фильтр выдую..
- а как же футболка???
- через неделю..бубубубу
я бегу от себя,от жуткой реальности
в нормальном состоянии я чую привкус ненормальности
простые формальности доводят меня до крайности
и я не вижу в этом даже доли случайности..
ведь так происходит всегда,когда день не смазан белым
и даже солнце в синем небе мне будет казаться серым
и мне точно не помогут ваши центры реабилитации,
в которых даже улыбка требует денежной компенсации.
такие ассоциации имел я в ротовые формации
и грязные ассигнации не дают здоровья нации...///

Все таки странное существо человек: засыпая на жесткой постели без подушки и одеяла, стараясь ухватить хоть пару часов отдыха, он говорит спасибо Богу, что вообще еще жив и может видеть жизнь,пусть даже самую убогую, он счастлив, что вообще дышит, а получив все условия для нормальной жизни, забывает , что когда- то было плохо и что может стать еще хуже, забывает о том, кого благодарил, ради чего хотел исправить положение, к чему стремился... полюбив человека, ценит его взаимность лишь первое время, постепенно забывая, растрачивая свои чувства на мелочи, а потеряв все, что имел, начинает жалеть, винить сначала себя,а потом и всех остальных, начинает обожествлять упущенное счастье, посвещает ему стихи, не хочет жить без этого...А иногда люди ради минутного счастья прожигают жизни, свои, и других людей...совершив что- либо в секундном порыве можно жалеть о содеянном мнго лет,даже целую жизнь... сам по себе возникает вопрос: а почему так происходит?почему сначала делаем,а потом думаем? а не наоборот? Конечно вопрос серьезный, но толкового ответа не дас, пожалуй, даже самый опытный психолог. Психология поведения человека настолько глубока и индивидуальна, что не каждый может сказать, что знает о себе все...
Темной холодной ночью с чувством ужасной,но уже привычной усталости, он, забравшись под одеяло с головой, погружается в свои мечты, которые стали уже для него единственной целью в жизни. Закрывая глаза, он представляет себе день, когда этот ужас закончится: он вернется домой к своим родным, крепко обнимет любимую мать, впервые за много времени хорошо поест, помоется, выспится. Представляет себя в дорогой одежде, как он на шпкарной машине в теплой компании друзей подъедит к хорошему ресторану, где ометит свое возвращение, познакомится с очаровательной девушкой, доброй, милой, веселой и бескорыстной, с которой, возможно, позже начнет серьезные отношения, а может просто проведет незабываемую ночь, наговорит ей кучу глупостей, а утром, обменявшись телефонами, они расстануться, он точно еще не знает... Думает о том, как все будет хорошо, что он найдет, наконец, достойное применение всей жизни, которая, кстати, всего одна... Из глаз по щекам потекли слезы, слезы отчаяния, он устал и, кажется, что вот- вот сорвется, но что-то внутри останавливает, шепчет: "нет,стой,ты достоин большего, все наладится!"... и он засыпает,видя прекрасные сны,светлые и беззаботные...
Но вскоре солнце появляется за горизонтом, снова утро, снова привычный интерьер, те же люди, тот же сценарий... и так изо дня в день... Отрывая листы календаря, он стал замечать, что день воплощения мечты уже совсем близок...в его груди сердце стало все чаще и сильнее с каждым разом замерать, по коже бежал холодок словно перед экзаменом, можно сказать, что насколько сильно он хотел этого дня, настолько же и боялся его. Он так привык к окружающей обстановке, что с каждым днем все больше ему становилось страшнее, он был в панике: что как получится?а вдруг его мечты- это всего лишь грезы? Он знал, что ТАМ все по-другому, совсем нетак, как он видел это в последний раз, что его ждет???
Попрощавшись со всоими друзьями, пожав им руку, сказав нужные слова, он в последний раз шел в сопросождении. Дойдя до дверей к мечте, он остановился, повернул голову и посмотрел, посмотрел назад. Он стоял на грани прошлого, настоящего и будущего... Уверенной походкой он вышел за ворота: в голову ударил резкий аромат- это запах свободы! Вдруг он снова остановился и заплакал, горло сжимало словно тесками.. сколько ему пришлось здесь пережить, сколько времени вычеркнуто из жизни, сколько всего он узнал- всего не передать...Он был настроен начать жизнь с чистого листа...
И вот она свобода, вот она- новая жизнь. ЗДЕСЬ действительно стало все по- другому: привычные места стали неузнаваемы, привычные люди, впрочем, тоже. Повидавшись со всеми, кого хотел, отдохнув душой, он вернулся домой. Зашел в свою комнату, сел на диван и сделал глубокий вдох:как долго он мечтал об этом... Вскоре он уснул, при чем так крепко,что даже не видел снов..
На следующее утро он открыл глаза, за окном было еще совсем темно, вокруг царила тишина- все спали. Он уже давно привык вставать рано и ему совсем не хотелось спать. Он лежал и не верил сам себе: неужели это правда,что больше никто не будит его по ночам, что он не вздрагивает от криков... Внезапно он поймал себя на мысли, что очень хочет увидеть одного человека. Да,да именно! Именно ЕЕ, ту самую, о которой он думал все это страшное время, что провел ТАМ, по ту сторону воли, которой писал огромные письмя, стихи, без которой жизнь казалась ему некчемной,ненужной тратой времени и ту, которая когда-то была его и клялась в вечной любви, хотела жить сним, родить ему ребенка, но...жизнь распорядилась иначе... Возможно она его уже забыла, и теперь любит другого, также клянется другому в любви, но ОН не смог ее забыть, потому как слишком огромным было то чувство, которое он испытывал, находясь рядом с ней, ощущая ее нежную кожу, слыша ее тихое дыхание, целуя ее... Сердце почему-то застучало в бешеном ритме и его мысли о прекрасных днях, проведенных с ней, захлестнула горькая обида за то, что она не дождалась, за то, что обманула и бросила как ненужную вещь, найдя замену новой. Этим она убила все, оставив на сердце глубокую рану, постоянно ноющую и недающую забыть о ней. От безысходности, от злости и обиды он задумал отомстить ей... Перевернув все старые записные книжки, он отъискал ее номер телефона, позвонил и договорился о встрече вечером.
Наступил вечер. В условленном месте он стоял с букетом алых роз и представлял себе как все произойдет... Спустя несколько минут вдалеке он заметил знакомый силуэт, это была ОНА, он не мог ни с кем ее спутать... Она подходила все ближе и его душа сжималась все сильнее, казалось, сейчас он упадет перед ней на колени, заплачет и скажет: "любимая моя, родная, прости меня, я не могу и не хочу жить без тебя, давай начнем все с начала! мне было так плохо все это время без тебя твоих глаз, твоей улыбки, ласки... " но что то внутри сорвало стоп-кран и он собрал всю свою силу воли в кулак. Она подошла к нему. Он подумал:"Боже, как она изменилась, как похорошела, она стала еще прекраснее, чем была".
- Здравствуй! - тихо сказала она.
- привет!- ответил он и протянул ей цветы, на что получил благодарность и робкий поцелуй в щеку.
Они провели вечер вдвоем в тихом, уютном кафе, говорили обо всем: о том, как кто жил, что хорошего было, что плохого, смеялись, грустили, но ни слова не прозвучало о прошлом, в котором они любили друг друга и не представляли иной жизни. Оказалось, у нее и правда есть новая любовь, даже, как она говорила, нечто большее.. Но однако это "нечто большее" не помешало ей позвать его к себе домой, уже считай, ночью, якобы попить чайку, еще поговорить. Но он прекрасно понимал,что это продолжение вечера не закончится ничем хорошим. И, переступив через себя, свои чувства, он смог отказать ей. получив отпор, она не нашлась что сказать, она не ожидала; возможно, давно забытые чувства из глубины души вырвались наружу, а может просто интерес, но ее это задело и, бросив обидную реплику ему вслед, она ушла. Для нее это был действительно облом, а для него чувство морального удовлетворения...
Прошел месяц. За это время он успел попробовать множество занятий, увидется с массой людей, отдохнуть и пропустить через себя десяток женщин. Но почему- то в душе зарило духовное опустошение, не мог он найти себе занятие по душе, не мог повстречать нужную девушку да и дома начались проблемы... он уже отчаялся, начал пить и прожигать свою жизнь в никуда...




продолжение следует))))

@@@@@@@@@@@@

///новый день снова сменит ночь за окном
новый бой против себя самого
для чего?- мы узнаем,когда победим
дай мне еще один шанс,еще один///

вот жешь блять опять я запуталась в своей сраной жизни,хотя я наверное и не распутывалась...
пиздетс полный!!!сижу в сраном интернет-кафе...в ожидании чуда...щас пойду хлебану кофейку в горячо любимом тревелсе..и фсе...
недавно резала вены!!!!!!!дожилась..достало все так что просто ахуеть....
этот мой новый супер быдлан далеко не предел мечтаний..не такой уж он офигенный..как оказалось..единственный толк от него это деньги...которые как всегда нужны...думаю,это не на долго у меня с ним...разочаровывает все больше с каждым днем..знаю его 2 месяца..познакомились 7 августа..и как вы думаете где??да конечно приямо возле КПП исправительной колонии строгого режима №18..что я там делала?да хуй знает.его ждала вместе с подругой нашей общей...надо заметить что он мне нихера не понравился сначала...но я так думаю все было изначально предрешено...меня ему подарили)))блять ну секс с ним это было что то..в первую же ночь..мммм... охуенно...бьывают такие мужики,о которых когда вспоминаешь аж в дрожь кидает..так вот он один из таких...от его голоса мне становилось не по себе в хорошем смысле этого слова...мне казалось,что я втюрилась опять...чуть было своего миейшего Толяна на хуй не послала...даааа...представляю как бы я сейчас об этом жалела....который в свою очередь нихуя не собирается уходить от своей долбаной жены...как бы его вытянуть от туда???ума не приложу....че делать та,народ???
так вот...сначала все было в шоколаде...киска,девочка моя и пр...милые словечки слышала я от Кота в свой адрес,НО вдруг все внезапно изменилось...эти слова слышу только когда спим ночью и он во сне что то типа того бармочит и то не пойми то ли мне это сказано ти ли хз кому...секса нет..разговоров о ребенке тоже,хотя ранее он мне все уши прожужжал с этим...дома бывает лишь ночью,перестал со мной выходить из дома,по выходным пропадает на своем бывшем массиве,откупается от своих косяков деньгами и думает,меня все устраивает..бред....продолжу притчу свою позже...............

:"((((
сегодня я узнала еще одну страшнейшую новость в своей жизни...
вчера похоронили одного из моих самых любимых,моего милого и дорогого сердцу гопничка((((((( мой самый сладкий и прикольный мальчик!!!!Господи, как же я его любила!!!!я готова была на все ради него...но жизнь повернула все иначе...
а теперь...теперь его НЕТ..понимаете?просто НЕТ и никогда не будет!НИКОГДАААА!!!
У МЕНЯ НЕТ СЛОВ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ..потому что пока я прибываю в шоке...все подробности позже...
/// То, ради чего стоит быть в этом мире через боль переступая
- это жизнь и свобода
То, что дано каждому из нас, у каждого есть свой шанс
- это жизнь и свобода
То, что важнее любых слов, любых понятий и суждений
- это жизнь и свобода
То, что придает нам силы творить и любить
- это жизнь и свобода
Приказано выжить, перешагнуть через боль,
Чтоб сердце стучало свободой всем бедам на Зло
Порождает себя внутри наших голов,
Ты опускаешь руки, говоришь, что не был готов
Сдаваясь без боя, с пустым зраком отбоя,
Сжигая себя, не думая о будущем,
Где, стоя над твоей могилой, мать не сможет удержать слез
Так подумай хотя бы раз об этом всерьез
В чем твое предназначенье, для чего ты родился,
На этот свет появился неспроста!
Тебе даны лист белый - Судьба и краски для творения себя -
Жизнь и Свобода
Слово за тобой пытаться жить и любить
Или в 25 лет себя похоронить,
Сломаться под напором внешних обстоятельств,
Повесить на других ярлык причины своей гибели
Родители, вложившие в тебя душу с малых лет,
Не осознают никогда, что тебя нет
Чувство вины им оставил ты на этом свете,
Фотографию, где ты еще живой в черной ленте
На дубовом кресте капли утренней росы,
Сливаясь с горем и бедой отцовской слезы
Тисками сдавливают горло таким как я,
Мне никогда не забыть прохлады того дня,
Когда умер мой друг, проколы рук, синее лицо…
О.Боже,нет - это не ты!
Я никогда не верил в то, что жизнь такая хрупкая
Мы шли по лезвию ножа, думая, что так надо,
Но оступился ты… прости, что не был рядом
Во сне вижусь с тобой теперь и своим взглядом
Говоришь и просишь передать всем всего два слова
То, что потерял ты - Жизнь и Свобода!…///
...ему было всего 23 года...

Это мое последнее письмо тебе…
Ты знаешь, как я тебя люблю? нет, не знаешь и навряд ли узнаешь! Ты не хочешь этого слышать, ты не хочешь этого видеть. То, что я называю ЛЮБОВЬЮ, для тебя лишь пустые слова, которые уносит ветер, раскидывая их части по дороге жизни! Больно чувствовать то, что не в силах подарить… не по собственной воле! КАК же я хочу говорить "ЛЮБЛЮ!"но ТЫ не хочешь этого!а дано ли тебе вообще любить? Я хочу родиться слезинкой на твоих глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах…
жаль,что ты никогда не прочитаешь этих строчек...


///мы с тобою две капли разные одной воды
слезы облака
разобьемся об землю стразами
разлетимся вокруг да около
бесконечное вниз стремление
награжденные солнца взглядом
принесет траве упоение
нас с тобою положат рядом
может быть упадем на лица
по щекам разотрут руками
нас не станет с тобой сестрица
сохнет кожа воды следами
или может быть в стекла оконные
сердцем осени постучимся
разбудить нам печали сонные
тихим стоном души случится
нам с тобою земли не коснуться
мы исчезнем в горящем пламени
что бы еще один раз завернуться
в нежный шелк темно-синего знамени
чтобы еще раз подняться
и чтобы опять пролиться
только бы не остаться в вечности льдом искриться..///
///ВОЙНА
Ты смотришь в телеэкран из передачи новостей
ты понимаешь о том, кто был сегодня сильней
кто стрелял только в спину, ну а кто только в лоб
и о том, кто хотел, но почему - то не смог
ты почувствуешь боль, ты почувствуешь страх
ты узнаешь о том, что в мире что-то не так
и главная новость как обычно одна
что только 5 дней война…
Она куда-то ушла и третий день не звонит
ты почему-то один и почему-то забыт
и каждый считает виноватым другого,
хотя сделать шаг назад, ведь это проще простого
и каждый хочет доказать, что он лучше , чем есть
и большая любовь превращается в месть
и безумные чувства превращаются в слова,
но это уже совсем другая война…
Бывает, нет сил, чтобы встать и идти
и некому помочь тебе на этом пути
и некому сказать, что все будет хорошо,
что это только начало, а вначале тяжело
нелегко поднять тяжесть опустившихся рук
особенно тогда, когда тебя предал друг
и каждый день превращается в бешеный бой
и это тоже война, но война с самим собой…
Он говорит, что видел смерть
и что сам ею был
он говорит, что до сих пор ничего не забыл
в его пальцах навсегда осталась нервная дрожь
он говорит и тихо плачет как сентябрьский дождь
и ты ему не мешай, пусть говорит только он
его слова о том, что было будто раненного стон
ты посмотри ему в глаза – в них только выстрелов дым
пока он жив, его война будет с ним…///

///сколько их было???сотня?две?кто помнит?если даже я не знаю сама...сколько раз можно было сделать по-другому, иначе,не так было сделано?м?почему всегда так?почему из всего этого количества мне обязательно больше всех понравится какой нибудь кретин?ПОЧЕМУ?все просто:пока ты не поменяешь себя,люди вокруг тебя остануться прежними...но дело еще и в другом,ведь мне нравятся эти люди...как быть в таком случае?тупо здохнуть?ну а что и люди те же и все так же как было,только тебя нет...заметит кто то разницу из них?
обидно,сука,до озноба...хуже предательства нет...ощущение такое же как когда очень давно один из тех пидоров пытался меня изнасиловать..когда,придя домой кроме желания помыться на три раза мыслей нет...когда адреналин бьет в голову так,что ты мало осознаешь,что происходит,а тупо пытаешься удержать непонятно что...цепляешься ногтями за бетонные стены,разбивая в рковь руки,ноги...в итоге понимая,что все могло быть по-другому...я могла сидеть дома и читать книжки,учиться в институте,но в то время я шарохалась по ленинскому району,что привело к моему непонятному замужеству...и в итоге к моей теперь мало понятной жизни...
сколько за последние 4 месяца я их видела?сколько пар глаз смотрели на меня с таким вожделением,что чуть ли не слюни до пола?сколько заведений я посетила?хм...странно,но всего один из них до сих пор со мной...и то как со мной?со своей женой и со мной)))а так обычно все заканчивалось стандартно,письмо в ISQ:
"прости,милая все было великолепно,ты супер в постели,ты классная в общении...но мне не нужны отношения..."
странно,но я даже не успеваю подумать о каких-то отношениях..потому что с большей частью из таких мне они просто не нужны...почему мужики решили,что пользуются девушками?м?ведь далеко не все и уж точно не всеми...извини,но то что мы сходили с тобой попить кофе,это нихуя не значит,что я хочу стать твоей женой..ггг...наивные как дети...ну это понятно все,ориентируются на стандартных маленьких девочек!почему то странные стериотипы все же если значит девушке 19,то после секса,скажем,она неприменно влюбится в тебя по уши и все начнет закидывать месагами до посиения..ггг...глупо так считать..не знаю может это тешит их самолюбие?не понимала никогда и не пойму,почему если скажем что то в девушке тебе не понравилось,надо сразу отсекать все возможные варианты развития общения...именно ОБЩЕНИЯ...не обезательно ведь стороить отношения в плане любви со всеми кого ты знаешь..что за бред?ну кретиизму мужскому нет предела...интересно всякие там мажорики наверное записывают дома в блокнот сколько девушек его поимело)))а записная книжка в отсканированном виде стоит как заставка рабочего стола...боже,как глупо...блять посмотри мою записную книжку и ахуей,родной!только что толку то?скажешь я шлюшка?неа...я просто ищу то,что потеряла только и всего...и почему вы решили,что можете каждый день знакомиться с новыми девушками,а мы не можем заводить знакомства с парнями с той же периодичностью?дело в другом:надо нам это или нет?каждая определяет сама...когда я найду того,кто будет для меня всем,я забуду все имена,записанные в моем телефоне,ВСЕ...
вы думаете,что только вы можете оценивать внешность девушки:какая там у нее задница?м?больше 44 размера,бля жирная или тп...а сами отращиваете животы к 23 годам так,что хер то наверное сами свой не видете...или вы думаете на самом деле,что это авторитет..гг...девушки тоже смотрят на задницы и не только на свои,но и на ваши!почему я должна меняться ради вас?если я что то и делаю,то исключительно для себя...один парень мне сказал:-перестань быть бабой с яйцами,ты слишком самодостаточна! хм...милый,начнем с того что я не баба,а девушка и яйца у меня если и есть то не те о котырых ты с такой гордостью говоришь,а самодостаточна я лишь потому,что надеиться на вас-это то же самое.что пить соленую воду..жажды не утолишь,только время потратишь!я не спорю,есть и такие,на кого можно положиться,только такие давно по местам,да и вообще а если(не дай бог конечно)с ним чо случится и все...бляяять я ниче не умею,я никогда не работала..как жить?НАХУЯ мне это надо....так я хотя бы знаю,что если останусь совсем одна,то выкарабкаюсь из дерьма...
зачем тебе столько знакомств?-спрашивает уже прославившаяся в этом дневнике экс-подруга моя...
а что,сука,завидно,забирай парочку!только смотри не останься ни с чем...
в это воскресенье с ней было порвано окончательно!!!меня добило все что она делала,говорила и тп...мало того что эта сука переспала с отцом моего ребенка,так она еще и начала вертеть жопой перед типом моей подруги,а потом принялась за еще одного моего...хм...самое интересное,что она не замечает,как над ней стебаются эти ребята...она думает это пик популярности...ггггг....в очередной раз залив свои наглые шаренки,она говорит:
-прости катя,но я так смотрела на макса,смотрела и решила,что я его поимею маленько и брошу...со своим я жить больше не хочу...твои парни лучше...
ну тут думаю..ффффсёёё распиздец тебе!!!!
это просто предел мечтаний,так оборзеть.что аж меня в шок повергнуть..это надо набраться смелости...я говорю,а че самой слабо что ли мужика цепануть,только у кого нибудь попробовать отбить??молчит...правильно а хуле тут скажешь...блять не люблю вот эти базары когда за одного полу пидора в полукедах мне начинают сворачивать кровь...на самом деле они того и не стоят,тут дело реально в принципе...на хуя так жить то вообще....ведь если честно,девочки,я влюбилась в это чудовище по имени Магз...и она,зная не только это,но и то что я жду ребенка от него,начинает внаглую клеится к нему...а что он?он прав,он мне ничего не обещал,НО...не появись она на его пути,все возможо могло быть иначе...азарт?нет,долбоебизм и непрдуманность всей ситуации с ее стороны...в отместку ей я могла бы все рассказать ее парню,.чтобы уже наверняка он ее послал,НО опять же а зачем мне опускаться до ее поступков..пусть гуляет,но меня в ее жизни больше не будет что бы там ни произошло!!!
самое обидное было тогда,когда я узнала,что она спиздила у меня его номер аськи и начала за моей спиой писать ему...хуйня...мы же тоже не дибилы...взламываем аську и читаем что там и как.......без комментариев,пара высеров оттуда:
-
Кнопка (18:14:51 31/05/2007)
хм..нет это так не пойдет..она если узнает мне пиздец будет,да и вообще...ведь не думаю,что ты зовешь меня прост чаю попить)
Кнопка (18:17:16 31/05/2007)
я не смогу ей в глаза потом смотреть...

-
Кнопка (18:17:35 31/05/2007)
обломно как то
-
Max (18:17:45 31/05/2007)
так и при том. мы же с ней не пара, при чем тут глаза...

-
Max (18:17:59 31/05/2007)
ну я вообще-то не на чай зову а на пиво ;)
Кнопка (18:23:17 31/05/2007)
мля меня реальна совесть замучает потом....я же знаю что ты ей нравишься и не только это знаю..но это пока тайна,покрытая мраком)))
Max (18:23:49 31/05/2007)
да не замучает :-D
Max (18:24:25 31/05/2007)
мне всё равно отношения не нужны, я от старых отхожу и долго еще буду отходить.. Я ж её сразу предупреждал блин :-\

-
Max (18:25:31 31/05/2007)
Совесть замучает за то что мы пивка попьем и поржем вместе? :-D ну еще пол поподметаем, помоем и повешаемся :-D

-
Кнопка (18:26:04 31/05/2007)
да при чем тут это,думаешь ей что ли сильна надо?просто она со своим когда развелась,у нее блять их столько вокруг появилось сразу,а она хуй кому че дала и переспала с тобой с первым за несколько месяцев...
Max (18:26:42 31/05/2007)
ну не понравились остальные видимо...

-
Кнопка (18:27:15 31/05/2007)
так вот и именно)поэтому то меня и обламывает малсть,хотя с другой стороны похер
Max (18:28:35 31/05/2007)
так ты не рассказывай всё подряд по пьяне-то ;)
Кнопка (18:40:45 31/05/2007)
бля че она такая прям офигенная в сексе???у меня ни разу не было мужика чтобы он стонал когда че каво????
Max (18:41:18 31/05/2007)
ну раскрепощенная, но не прям офигенная...

-
Max (18:41:42 31/05/2007)
стройные-то лучше.. Хотя стройные бывают бревно-бревном. Лягут и лежат просто(((((
Max (18:42:44 31/05/2007)
блин я не знаю, это же не передать словами...
Max (18:44:03 31/05/2007)
фигура+взаимопонимание+раскрепощенность...
ну самое офигенное это наверное когда есть взаимные чувства + всё выше, может даже без того...
Кнопка (19:24:39 31/05/2007)
по тебе другая курица соскучилась..вот тока што звонила
Кнопка (19:25:12 31/05/2007)
во вкусном центре сидит пиво жрет сука..не нах какая там гриль
Кнопка (19:30:41 31/05/2007)
ПОЧЕМУ у нее всегда так было???и есть???блять вот я не понимаю на что там мужики смотрят...пиздос проста..самое удивительное они готовы там обоссацца лишь бы увидеть ее я не говорю даже о сексе,знаю нахуй пошлет сразу..гггггг:'(
Max (19:31:29 31/05/2007)
Да вокруг тебя полюбому не меньше! Раз в 10 больше наверное!

-
Кнопка (19:31:44 31/05/2007)
хуй та там

-
Кнопка (19:31:56 31/05/2007)
по крайней мере таких нет факт

-
Max (19:32:47 31/05/2007)
ну не знааааюю... мне, например, ты на внешность намного больше нравишься..
надеюсь, разговор между нами)))

-
Кнопка (19:33:07 31/05/2007)
естественно)спасибо

-
Кнопка (19:33:43 31/05/2007)
дело не во внешности наверна

-
Max (19:33:43 31/05/2007)
да не за что.. так и есть)

-
Max (19:34:00 31/05/2007)
ну по общению тоже))

-
Кнопка (19:34:17 31/05/2007)
сука я ей все жизнь завидовала(((

-
Кнопка (19:34:20 31/05/2007)
ыыыыыыыыыы

-
Max (19:35:04 31/05/2007)
да и зря, поверь мне))) она ни чем не лучше тебя - ФАКТ ;)

-
Max (19:35:14 31/05/2007)
ладно, что это я, ты же замужем *ROFL*

-
Кнопка (19:35:35 31/05/2007)
факт на лицо!!!!хм не замужем еще..между прочим

-
Max (19:35:57 31/05/2007)
ну всё равно не одна...

-
Кнопка (19:36:22 31/05/2007)
что я сижу дома штаны протираю,а она опять с кем та отрывается..(((

-
Кнопка (19:36:40 31/05/2007)
я иногда ее реально убила бы
Max (17:30:26 4/06/2007)
мне вчера катя даже смску написала

-
Кнопка (17:30:36 4/06/2007)
че там было
Max (17:31:11 4/06/2007)
ответила, на ту, которую я в среду ей писал. Я ей написал: Привет, как дела? чем занимаешься?
она мне через 4 дня: ничем(((
:-D
Кнопка (17:31:52 4/06/2007)
ты написал" может встретимся?"

-
Кнопка (17:32:07 4/06/2007)
она мне так сказала

-
Max (17:32:29 4/06/2007)
ХАХАААААААААААХАХАХАХАХА
Max (17:33:28 4/06/2007)
Сейчас специально посмотрел. Дословно: Привет. Чем занимаешься?
И всё..
...короче ребята запизделись друг перед другом,потому как смс я вообще никакого не получала)))и вот так то нах...а называлась я у нее подругой...точнее наверное это я ее считала подругой...
я в ахуеееееееееее.........
стоит задуматься,правда?///

В одиночестве...
Дрожа от холода, она ледяными руками прикурила сигарету...
"Мало осталось...на ночь не хватит"-глубокомысленно изрекла она, глядя на опустевшую пачку.
Сидя сейчас здесь,в огромной пустой комнате...кутая плечи в шарф, а ноги в одеяло, она вновь писала....писала ни о чём...
В одной руке тлела горячолюбимая мальборина...в другой, столь привычный инструмент-карандаш.
Откинув голову на подушку и закрыв глаза,ей вдруг захотелось чтобы Он оказался рядом...
Она представила, как свернувшись клубочком,словно маленький котёнок,прижалась бы к нему...уткнулась носом в его плечо...руки сцепленный на груди замочком, она прижала бы теснее к груди, дабы каждым милиметром своего тела чувствовать его...
одну ногу она бы втиснула под него...другой накрыла сверху...
несколько секунд поворочившись и, наконец найдя нужное положение, вдруг затаилась, слушая его ровное дыхание...................
он по-хозяйски обнимал её за плечи, а она лежала чуть дыша, боясь шелохнуться, нарушить его сон, и улыбалась....
невнятное бормотание привело её в чувство...
он резко повернулся на бок, подмяв её под себя и накрыв тяжестью своего тела.......
ей было неудобно.....трудно дышать....но она боялась пошевелиться....боялась потерять эту близость
так она и уснула....упоённая сладостью момента...с мыслью, что ничего нет в мире прекрасней, чем просто вот так, спать в объятьях такого дорогого и родного человечка....

**затекла шея..
открыв глаза она оглянулась...
предательски заблестела слеза....
спустилась чуть ниже, плотнее укуталась в одеяло....обняла...эх...подушку...
и в сотый....тысячный...миллионный раз пожалела, что сейчас их разделяют километры...какие-то несчастные километры....пусть их немного...но БЛЯ....РАЗДЕЛЯЮТ..............

///Возьми меня грубо!
Вот так! Ещё!!!
Ненужно этих телячих нежностей!
Шлёпай меня по попке...говори пошлости на ушко
Имей меня сзади...крепче держи за бёдра...
О да...
Темп быстрее...движения резче
-Нравится,сучка?
В ответ лишь сдавленный гортанный стон...
-Не слышу!!!!!
-ДА!Да!!Да!!!- почти кричу...Я хочу ещё!!Кончи мне на попку! ммм...
-Грязная женщина!- смеёшься...
Комната наполнена запахом секса
Имей меня
Когда хочешь...где хочешь...сколько хочешь....я твоя...
Стоны...ахи и охи....переходят в крик...крик страсти...крик животного желания...РРрррРрРРр
Обессиленным телом накроешь меня
Закурим сигарету
Кайф....
Молчи! Не нужно разговоров...не нужно глупых вопросов...нам они ни к чему...
5 утра
Минутный душ
завернувшись в простыню,иду тебя провожать
Дежурный чмок на прощание
-Завтра в 4 я у тебя!
-Я буду ждать!
-С тебя ужин!
Улыбнусь в ответ...
Взмах рукой...
Щелчок замка...
Опущу руки...упадёт простынь...обнажённым, ещё распалённым телом прижмусь к холодной стали двери...
тихо-тихо заскулю...завою...закрою лицо руками...
тихо-тихо спущусь на пол.....прижму колени к груди....долго-долго буду слушать твои шаги, затаив дыхание...
Заплачу....тихо-тихо...чтоб никто не слышал...и взорвусь диким рёвом, когда осознаю, что больше никогда тебя не увижу.....не увижу.....///

хм..все таки странно..очень странно и не похоже на меня..такое состояние когда- то раньше уже было...сметенные и растрепанные чувства переполняют душу...просто не могу найти себе места...хочется спрятаться за кого-нибудь и ничего не видеть,не слышать...исчезнуть для всех...для всех сразу..кроме одного....слышать нежные его слова в свой адрес и видеть блеск его глаз,только его...может это просто очередной заскок,а может я сдаюсь...не могу больше...надоели эти бесконечные встречи и звонки без продолжений,а если и с продолжением,то не тем,которое бы хотелось...обидно...меня сжирает моя ненужность этому миру...как с ней справляться?да и надо ли?ведь все может быть без меня...скажете,а как же друзья?уж для них то ты много значишь...да разве это подруга,которая постоянно пытается заигрывать с моими мальчиками,зная,что из этого ичего не выйдет,а если и выйдет,то получится как подарок ей несчастной от меня..так уже было,когда она вертела задницей сначала перд моим тогда любимым мальчиком,а когда он все же обратил на нее внимание,она стопоря дала и не потому что это у нее игра такая,а потому что знала,что кроме секса их ничего не свяжет..потом на очереди был мой муж,а потом...не важно.факт в том,что все знакомства завожу я,а она как последнее дерьмо пытается перехватить то,что самой то не под силу...заставляя меня ревновать!да,милый,я ревную!!!а потом когда хер к жопе подкрадывается она бежит к кому???правильно,ребята,садитесь,"5"!ко мне..и с невинными глазами просит помочь ей,приговаривая,да чо мы мужиков будем делить..нет нах мы их делить не будем,их много..дело не в этом,дело в принципе...а все ее действия побуждены лишь жалкой завистью и непониманием как это моя толстая задница привлекает к себе больше парней,чем ее.да обычно!если я хочу трахаться,я пойду и потрахаюсь,если рядом не будет человека,которого я люблю,но это будет не парень моей подруги и из спортивного интереса я не стану строить глазки тому,кто дорог близкому мне человеку,это низко и стремно!!и если она считает,что таким образом заработает авторитет сучки..ошибка..сучка не показывает вида,неаа..а такие как она пробуждают лишь животный инстинкт-припихнуть побыстрому и сказать не звони мне больше... не знаю,ни в чем и ни в ком не уверена...себе и то с трудом доверяю...я теряю сама себя...ХОЧУ настоящих взаимных чувств!!!!!аааааа....заберите меня отсюда....или помогите выбраться..ведь я знаю,что я гораздо сильнее,чем сейчас...когда это было такое,чтобы я сама звонила кому либо и договаривалась о встрече?за последние 3 месяца ни разу до прошлой недели!а за последние несколько лет????думаю,для тех,кто меня знает эти слова понятны...возможно,я тороплюсь и тем самым все порчу,но я не могу себя контроллировать...мне не хватает того ощущения,когда ночью вдруг проснешься,а рядом он...тот,кого ты любишь...кто любит тебя...прижмешься к его сильному телу и с упоением заснешь сладким безмятежным сном...когда утром нежно целуешь его в щечку,а он слегка потянувшись открывает глаза,встречая новый день вместе с тобой,улыбаясь и радуясь жизни...когда ты торопишься домой,зная,что он ждет тебя...боже,сколько же всего накопилось в моей,с первого взгляда,быдланской душе,надоело жить в вечном мраке...хочется снять маску с лица и быть собой...да,да именно такой просто белой и пушистой..гг..ну вот я снова улыбаюсь))))все таки я такая же как мой любимый брат...я не люблю драки,ссоры и прочую помойку этой жизни...я не люблю слушать рассказы моей подруги,как она в очередной раз не поделила пол дороги с какой нибудь кралей..потому что меня воротит от всего этого...мне наплевать на такие телодвижения...а она с упаением кричит мне что вот какая,блять, она молодец зарядила сучке по морде...(а потом тащила меня скорее из клуба,чтобы не отхватить пизды)..пытается показать свое превосходство в этом,не понимая что все это намного ниже меня...она всегда удивлялась почему вот на нее так народ не обращает внимания,как на меня?ответ прост..веь искренняя улыбка в сто крат превысит удар по лицу..меня никто не боится..и меня это улыбает,потому что мне это не нужно..я хочу всего лишь любить и быть лбимой...а прочие вещи бред..почему люди со мной общаются?потому что я не ищу в них выгоды..никакой..я не говорю:позвони кому нибудь из своих и разведи его на поход в бар..зачем?я сама могу это позволить себе,а если нет,то прижму задницу и ппц...я сама могу заплатить за такси,если у меня есть чем,а если нет...я не стану просить сделать это за меня...вот так то нах...мы неоднократно говорили об этом с ней,но переводя тему на другую,все заканчивалось примерно одинаково:ой,да ладно,не парься!да я то и не парюсь собственно,просто когда я хочу,чтоб меня поняли,сука,никто не подскажет как быть или даже не скажет как сам бы сделал в похожей ситуевине..вот и сижу нах общаюсь с клавиатурой и монитором..а вы говорите ДРУЗЬЯ.где они?все приходят,когда им надо,когда им плохо...да а я сижу одна и жалею себя,потому что больше это сделать некому,а ведь иногда так хочется..хнык-хнык...снова слезы(((как осенняя погода то,дождливо,то ясно меняется мое настроение изо дня в день..вставая рано утром,говорю:быстрей бы вечер....
///последняя встреча,черствые фразы..и снег как осколки разбитой вазы скрипит под ногами,разрезая подошву ботинок...закончился наш поединок ничьей....разошлись по углам...и сгорели подобно снам...///
мммм.да...постец накатала как всегда...недавно один парень,прочиав мой дневник,заметил:ты неплохо пишешь...если бы ты не сказала,что это твое,ни за что бы не догадался..так еще бы!!!блять,не всем дано знать в реале за мою долбаную жизнь..ггг...а с другой стороны без проблем было бы скучно жить...)))))нет,все таки во мне больше оптимизма,чем я думала..ггг
и на последок загадка:
чем жизнь отличаетсяя от члена???(жизнь жоще!!!)

// это боьше,чем мое сердце,это страшнее прыжка с крыши,это громче вопля бешенного и гораздо тише писка забитой мыши...это то,что каждый всю жизнь ищет,теряет,находит вновь,это то,что в белой фате со злобным оскалом рыщет,я говорю тебе про любовь..она сама по себе невесома,она легче,чем твои мысли..а вспомни как душу рвало,когда она уходила,как на глазах твоих слезы висли...она руками своими нежными петлю на шею тебе набросит..не оставляя ничего от тебя прежнего сама на цыпочки встать попросит...ты даже не сможешь ее увидеть.ты никогда не заглянешь в ее глаза..а думаешь только о том,как бы ее не обидеть,не веря в то.что она действительно зла..ты можешь с ней расцвести и засохнуть,она сожрет тебя как цветок тля.но все равно лучше уж так здохнуть,чем никого никогда не любя...с ней хорошо,без нее как то странно.мне нехватает ее слез радости..если она пришла,то тут же уходит плавно,бросая в лицо какие то гадости.и я держу свою дверь закрытой,чтобы стучалась она перед тем как ко мне войти,чтобы не оказалась той,мною давно забытой,той,с которой мне не по пути......///*IN LOVE*лирика.....
боже,когда я встречу настоящую любовь????так хочется дарить свою нежность и заботу....просто с ума сойти...мне кажется я влюбилась в одного из своих милых гопничков...он не такой как все остальные...он нежный,обходительный,добрый,милый и отзывчивый...вот только не знаю как он воспринимат меня....может он со всеми такой..обидно....я давно уже не испытывала таких чувств...обычно все отношения прходят быстро..что есть,что нет- одинаково,но здесь...что то не то с моим разумом...мне хочется быть с ним всегда...но я знаю,что он пока не готов к таким отншениям...я долго не хотела с ним встречаться,не знаю почему...2 месяца тупо писал мне а я на отъебись писала ответы,считая его очередным кретином...но когда я все же его увидела в реале,у меня был шок...он такой сладкий..просто ааааааа....не знаю что из этого всего получится,но почему то мне ОООчень хочется чтобы он был моим,а это означает лишь одно,что ТАК И БУДЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!

Метки: С.О.С

/// сегодня,господа,я чувствую себя гораздо лучше,поэтому речь пойдет о самом ценном,что есть у женского пола- О МУЖИКАХ!!!!ну а куда мы без них????
мужики бывают разные(как ни парадоксально это звучит)
первый тип мужчин,о кот пойдет речь:
1.УШЛЕПАНЫ
бывают тоже во всевозможных экспропрациях...но в основном это очкастые ботаники,малолетние полупидорки,замученные ананизмом,мамой и компом,также в эту группу относятся непонятные субъекты за 40...такие так сказать (хотя язык не поворачивается)мужички ахуенно влюбчивые(любят любую/ого,кто хотя бы посмотрит в их сторону)и если в тебя,милая,втюхался ушлепан,это пиздец!!!!лучше даже не говорить с таким типом и тем более ничего не обещать,их надо слать сразу на хуй прямым текстом..и пусть вас даже совесть не мучает..потому как если ушлепан в вас ошибется и поймет,что вы ему пиздите,он начнет мстить!!!!ушлепаны сука все злопамятные как хуй знает чо...ловит с ними нехуй..и если,вы милая леди,думаете,что ушлепан со временем станет другим,перспективным,амбициозным,решительным,вы глубокооооо ошибаетесь,он никогда не убежит от маминой юбки дальше своей кровати с плюшевым мишкой и пороножурналами...гггг...еще чуть не забыла,что такие полу люди-полу черти одеваются как долбаные кретины:идиотские шапки,немытые волосы,вытянутые штаны(трико или типа того),кретинские рубашечки,мамой опять же купленные на ближайшем рынке..что самое интересное,они во всем этом себя чувствуют так комфортно..обалдеть..каждый из них считает себя богом среди грязных тварей...
2.ГЛАМУРНЫЕ ПАДОНКИ И МАЖОРЫ(МАЧО)
это отдельная история,совсем непохожая на предыдущую
гл.падонки ВСЕГДА уверены в себе,своих силах,внешности и т.д.обычно это мальчики и мужчинки,которым дорогу в жизни проложили богатенькие папы и тп,они не знают,что значит,когда в карманах 10 рублей мелочи и все,да и лучше им об этом не знать...виснут такие особи в клубах,дорогих барах,проводя свое время с гламурными суками(из раздела дорогих),других девушек они вообще не видят...стильные,дорого пахнут,с тугим кошельком и на красивой тачке...вот только с мозгами у этих ребят все же туговато...в запасе у гламурного падонка всегда есть пара-тройка тупых шлюшек и красавица-молчунья дома у плиты,мирно льющая слезы каждую ночь,когда он не приходит...иногда гл.пад. подсаживаются на лсд,кокс или траву,постепенно превращаясь в гламурных ублюдков,вечно разздраженных..короче мимо.
3.БЫДЛАНЫ/ГОПНИЧКИ
нет,Алена,ты не угадала если подумала,что я буду говорить о своем типе мужчин,они будут позже..ггг
спортивные ребята,крепкого телосложения,волосы коротко подстрижены,в разговорах преобладает жаргон,мозг отсутствует наполовину...опасны в толпе своих..по одному белые и пушистые,особенно рядом с любимой девушкой..а вот любимая девушка- дело тонкое,вкуса по этому поводу нет,подходят тупые сучки,блондиночки,полугламурные или дешевые,главное чтобы думать нечем было и была стройная фигурка,что подразумевает собой длинные худые ножки,торчащие из костлявой задницы,если она вообще есть,круто былоб что бы у нее был пышный бюст,тогда быдлан будет чувствовать себя директором мира!!! в сексе резки и неизбирательны,засыпают сразу же после...половина таких ребят из рьяных спортсменов превратились в убогих нариков,жалеющих самих себя и свою судьбу,обвиняя во всех грехах окружающих...со временем становится озлоблен на весь женский пол и старается не влюбляться ни в кого,а если и влюбится,не подаст вида...вот так грустно
4.СЛАДЕНЬКИЕ
да это мои любимые солнышки,среди которых все равно есть процент брака..гггг
по виду слегка могут напоминать 3 группу,но в разговоре гораздо реже проскакивают нецензурные слова и тп,сладенькие мальчики/мужчины всегда обходительны с девушкой,они сука симпотишные,на какой нть нормальной точиле,нежадные,в сексе им нет равных,они супер-страстные на столько же,насколько и нежные,сладкие всегда получают больше удовольствия,доставляя его же своей пассии..ну вот такие они есть..сладкие всегда имеют хорошую работу и положение в обществе,о котором редко упоминают..неочень любят клубы и прочие шумные заведения...проедпочитают тихое общение тет-а-тет где-нибудь в тихом уютном кафе..ммм...еще они любят отдых на природе,боулинг,бильярд и бег по утрам...ну разве не прелесть?что касается отношений с мужским полом(в плане разборок,ведения дел и пр.)не расспространяются,решают все сами,дабы не заставить волноваться любимую...вот так то нах...не встречаюсь я с кем попало :)
5.ЧЕЛОВЕК-РУБАХА ггггг нет,нет...ДРУГ/КОРЕФАН
супер парни,обажаю таких!!!!с ними можно обсуждать все,делать все и тп...ну разве это нездорово?при всем при этом для каждой девушки такое чудо может быть приедставителем любой из перечисленных групп и ей будет пофигу,потому что друг это святое...другом не может стать кто угодно,такие отношения складываются достаточно долго,но потом разрушить их практически нельзя...вот так все клева!!!у меня тоже есть пара друзей и я их люблю обоих,при чем каждого по своему..с одним из них у меня была мега-ночь,но это я думаю не испортило отношений...поживем-увидем...///